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Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
Aula de ciências
a professora perguntou para seus alunos que elemento químico eles queriam ser,a primeira a responder foi a mariazinha ela diz:
depois foi a vez do pedrinho responder:
ai chegou a vez do joazinho responder:
- eu queria ser o silicone, porque com dois peitos de silicone a minha mãe ganha todo ouro e prata que ela quer….
__Quantos pulmões nos temos???
__4.
__4 joãozinho???
__siim.
__saia da sala seu burro…
O menino ainda teve a coragem de falar:
__Professor você perguntou quantos pulmões nós temos…=4.
__Nós é um termo usado para duas pessoas.
A professora pergunta ao Joãozinho: – Quantos ovos uma galinha põe por dia? – Não sei, fessora. E com ironia ela diz: – Te peguei. Ele também faz uma pergunta: – Fessora, quantas tetas tem uma porca? – Não sei. – Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
Ela foi e desenhou uma cama.
- O que significa isso? – perguntou a professora.
- Deitado em berço explêndido – explicou Mariazinha.
- Muito Bem! Joãozinho, agora é a sua vez!
O garoto não deixou por menos. Foi lá e desenhou um jumento com um pinto de todo tamanho. A professora indignada perguntou:
- Que safadeza é essa menino?
E o Joãozinho:
- Não é safadeza não, fessora! É gigante pela própria natureza!
— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um… falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa!
Um dia chega a nova professora ela era fanática pelo corinthians e chega logo perguntando
-quem aqui é do corinthians levanta a mão
todos levantaram menos uma menina
-por quê que você não é do corinthians?
-por que eu sou do são paulo
-por quê você é do são paulo?
-meu pai é meu irmão é minha mãe é meus avós são e eu sou também
-eu seria corinthiana.
- agora só quem é burro vai ficar de pé !
E todos sentaram
Até que joãozinho levantou-se e a professora perguntou :
- Joãozinho vc quer ser ser um burro ?
E joãozinho responde :
- Não, é pra não deixar a senhora em pé sozinha.
Professora: Substituta?Como assim? Sininho responde ela fica na esquina rodando a bolsinha!!
A morena (chega de perseguir as loiras) volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest.
- Papai, papai! Sabe da última?
- Não!
- Sou eu!
Primeiro dia de aula, a nova professora se apresenta:
- Bom dia, crianças! Meu nome é Valgina e eu vou ser a professora de vocês este ano. Agora eu quero saber o nome de cada um de vocês.
E cada um foi levantando e dizendo o seu nome.
No dia seguinte, Joãozinho chega alguns minutos atrasado e assim que entra na classe, sorrateiro, a professora o surpreende:
- Bom dia, Joãozinho!
E ele, querendo ser simpático:
- Bom dia, dona Bucleta!
Mais um caso de joãozinho
A professora pede ao Joãozinho:
-Joãozinho, fale 3 pronomes!
- Quem? Eu? Por quê?
E a professore responde:
- Parabéns Joãozinho! Corretíssimo!
Em seguida, o pessoal de Direito lançou a seguinte frase:
O pessoal de Administraçao nao deixou para menos:
“Nao adianta conhecer o corpo, fazer Direito se nao souber Administrar o que tem!”
O pessoal de Administraçao já estava quase ganhando, quando apareceu a seguinte frase:
“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! – Turma de Agronomia”
Acha q terminou por aí? Nem pensar…
Dai veio o pessoal da Publicidade e lançou esta:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois nao puder contar pra todo mundo?”
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush e pergunta à classe:
- De quem é esse retrato?
Silêncio absoluto.
- Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa desse senhor que nós estamos passando fome.
- Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!
- Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho. Qual é essa parte?
- Não posso dizer, professor… – responde a aluna envergonhada.
- Por não responder, leva zero. A resposta certa é pupilas. A julgar pela sua resposta, a senhorita tem muita imaginação e, com certeza, não tardará a ter também uma grande decepção!